Supermodelo 2007

¡¡Ya llegó, ya está aquí, ayer fue la primera gala de Supermodelo 2007!!
Tras la experiencia de la primera edición, donde ganó mi favo, la jiennense María José, esa chica que decía palabras supertotales que solamente creía conocer yo como esturreao y a la que vimos toda mona en el escaparate de una joyería en Malta, gracias a su contrato con Breil, firmado antes de, lógicamente, no ganar la gala de New Look of the Year, tenemos calentita la segunda edición.

Se me ha esturreao el rimmel

Si hay una cadena que no sabe hacer realities, esa es Antena 3.
Salvo honrosas excepciones, como aquella maravilla llamada Confianza Ciega, no ha hecho otra cosa que cagarla una vez tras otra.
Sin embargo, si hay una cadena que está aprendiendo a hacer telerrealidad como nadie, sin duda esa es Cuatroº y se notó ayer, y mucho, con la primera gala de esta segunda edición del concurso.
Y es que a mí, y a la mayoría de gente que conozco que es fan de este programa, nos importa la moda tres leches. Yo no diferencio una camiseta de Custo de una comprada en el mercadillo de mi barrio, y de eso se han dado cuenta en la cadena.
Lo que nos atrae de este formato es ver a un grupo de niñatas conviviendo, peleándose, diciéndose las unas a las otras perras judías, zorras, gordas y demás lindezas, aparte de comprobar si se les cuadra a todas la menstruación.
Y haí es donde Cuatroº está aprendiendo.
La gala fue un continuo orgasmo de reality. Pero de reality de Cuatroº, que con sus cuatro euros se lo está currando cada año más.
Lo que vimos fueron escenas de convivencia tipo Gran Hermano intercaladas con cositas de moda.
Asistimos a un momento estupendo cuando les dijeron a las chicas que había sólo dieciséis camas en el centro (porque sólo dieciséis pasarían la primera gala) y que cuatro tendrían que dormir en el suelo como auténticas putas callejeras.
Y lo mejor vino cuando las chicas tenían que salir a decirles a sus compañeras quienes creían que tenían que prescindir de una cama blandita y porqué, animadas por la genial estilista Cristina Rodríguez, este año más cruel que el anterior, si cabe.
Una de las chicas elegidas para destrozarse la columna y con razón fue Raquel, que más pedante no puede ser, va de tonta y es muy lista, pero esa imagen de chica sensible y amiga de todas que quiere dar tiene menos credibilidad que la heterosexualidad de cualquier colaborador masculino del programa, por lo que debe irse a la calle ya.
Cristina le recordó que además de no ser querida por sus compañeras, había confesado en el cásting que de pequeña era la típica marginada, que con esa cara de pepona no me extraña. Magistral.
Reality puro, que es lo que queremos.
Queremos verlas sufrir, pelearse, criticarse por la espalda, romperse los vestidos, llorar por la muerte de sus seres queridos, desmoronarse psicológicamente, con ataques de ansiedad.... Queremos carnaza y Cuatroº lo sabe y nos va a dar. Al tiempo.
Han aprendido que en Factor X nos gustaba ver a los miembros del jurado increpándose, así que pusieron a Cristina a pelearse con la cosa esa lipodistrófica llamada Daniel el Kum, un esperpento nuevo en el programa, todo un personaje que seguro nos regalará momentos inolvidables (yo estoy seguro de que algún día se pondrá a levitar, así tan normal) y que es el fichaje estrella de esta temporada.
Vicky Martín Berrocal, la mujer que tiene la cara de decir que es diseñadora flamenca (eso, cari, es Juana Martín, no tú, tú estás en ese programa porque te follaba un torero)
es otra de las caras nuevas y me encantará oír sus sabios consejos de un año de experiencia a las chicas.
Por supuesto los clásicos no cambian. Valerio Pino sigue fiel al programa que le dio la oportunidad de ir a Supervivientes y parece que no ha pasado por la ducha ni la peluquería desde que salió de allí.
Y desde luego, la estrella del programa, Judith Mascó no podía faltar.
La chica que jamás ganaría Superpresentadora 2007 como tampoco lo harían Silvia Jato ni Alicia Senovilla, nos sigue deleitando con sus trabadas de lengua y sus olvidos de guión, en definitiva con su poquito de porcentaje de minusvalía psíquica.
Si a esto le unimos los ya clásicos fallos técnicos de todos los programas de telerrealidad de Cuatroº, y que entre los temas nuevos se encuentra Rise Up, canción que nos marcó en Malta, tenemos un espectáculo único que nadie debe perderse.

El número 23

El número 23 no es como cualquier otro.
Está en todos sitioos y basta sólo con observar un pelín para darse cuenta.
Es el número de las casualidades, buenas o malas.
Navegando un poquito por internet encuentras miles de webs dedicadas a ello.
Supuestamente, el número tiene propiedades únicas y se repite muchas veces más que cualquier otro en infinidad de situaciones.
Hoy cumplo 23 años... ¿Cómo me irá?

Cosas sobre el 23

El nº primo más pequeño cuyo reverso es una potencia: 32 = 2⁵.

23 es el primo más pequeño para el que la suma de los cuadrados de sus dígitos es también un primo impar.

La función piso de e^pi = 23.

23 está formado por la concatenación de los dos primeros primos.

El primo más pequeño que no es suma de dos números de Ulam.

230 + 231 + 232 + 233 + 235 = 6449063 y la suma de 6 + 4 + 4 + 9 + 0 + 6 + 3 puede escribirse como 3 x 2 + 2 x 2 + 2 x 2 + 3 x 3 + 0 + 3 x 2 + 3 = 32, el reverso de 23.

23 es el único número primo p tal que p! tiene una longitud de p dígitos.

El número primo aislado más pequeño, es decir, no pertenece al conjunto de primos gemelos.

El 23 requiere de 9 cubos positivos para representarlo. Nótese que pi(23) = 9.

Los problemas de Hilbert son una lista de 23 problemas matemáticos propuestos por David Hilbert en el año 1900. En la actualidad siguen sin resolverse.

Psi (y) es la vigésimotercera letra del alfabeto griego.

El homo sapiens tiene 23 pares de cromosomas.

(35 + 53)/(3+5 + 5+3) = 23.

23 es el entero más grande que no es la suma de potencias distintas.

Solo hay 23 números abundantes impares por debajo de 104.

23 es el número primo más pequeño de la forma 10*p + 3 que no es la suma de dos cuadrados, donde p es primo.

11111111111111111111111 (23 unos) es un primo repunit («repunit» es un neologismo acuñado a partir de «repeated unit»).

11111 x 1111¹¹ + 11111111111 + 1 (23 unos) es primo.

2n + 3n es primo para n = 0, 1 y 2.

Sherlock Holmes y el Doctor Watson vivieron en el 221b de Baker Street durante un período de 23 años.

Existen 23 discos en la columna vertebral humana.

23! es el menor factorial en el que los dígitos de 0 a 9 aparecen al menos una vez.

23 = 1⁴ + 2³ + 3² + 4¹ + 5⁰.

23 es el único primo de la forma p*q + p + q y p*q - p - q, donde p y q son dos primos sucesivos (3*5 + 3 + 5 = 5*7 - 5 - 7 = 23.

Existen 23 definiciones en el Libro I de los Elementos de Euclides.

pi(23) = 3².

23 = 5 + 7 + 11. ¿Ves los cinco primeros primos consecutivos?

23 es el número primo más pequeño con dígitos consecutivos.

23 = 3 veces el tercer primo + dos veces el segundo primo + una vez el primer primo.

2! + 3! = 2³.

23 = - (2² - 3³).

El número primo más pequeño que difiere de su sucesor en 6.

El primo más pequeño de la forma p^p - q^q, donde p y q son primos.

El primo más pequeño tal que 90*p+11, 90*p+13, 90*p+17, 90*p+19 son todos primos.

La suma de las potencias de cuatro de los primeros 23 primos es primo.

23 es el número primo más pequeño que es igual al producto más la suma de los primos gemelos, por ejemplo: 3*5 + (3+5) = 23.

En el punto ágido de su carrera, el profesor John Nash Jr. interrumpió una conferencia para anunciar que una foto de Juan XXIII en la cubierta de la revista LIFE era en realidad Nash disfrazado y que sabía esto porque el 23 era su número primo favorito.

El primo multi-dígito de Tetranacci más pequeño: a(n) = a(n-1) + a(n-2) + a(n-3) + a(n-4).

El primo más pequeño p que divide el número de dígitos de p!

El mayor entero que no puede ser expresado como la suma de dos números cuadrables. Un número es cuadrable ( o no libre de cuadrados) si contiene al menos un cuadrado en la factorización de su primo.

La suma de las raíces cuadradas de los primeros 23 primos está muy cerca de ser el primo nº 32.

En una habitación con solo 23 personas, existe un porcentaje mayor al 50 por ciento de que dos personas compartan el misma día de nacimiento.

El arzobispo Ussher sostenía que el mundo se creó un domingo 23 de octubre del 4004 antes de Cristo. Nótese que era el Primado de toda Irlanda.

Julio César fue apuñalado 23 veces cuando fue asesinado.

El 23 es el segundo primo de Woodall.

“La partida Inmortal” de ajedrez jugada por Anderssen y Kieseritzky duró solo 23 movimientos.

23 = 1! + (2! + 2!) + (3! + 3! + 3!).

Según la teoría de biorritmos, todo el mundo sigue un cíclo físico de 23 días.

Dos 2 y tres 3 (22333) es divisible entre un 2 y un 3 (23).

2^23 + 3^23 + 2*3 es primo.

Existen 23 primos que no pueden ser escritos como suma de cubos (no unitarios). Nótese que 23 es el mayor primo que no puede ser escrito como suma de cuadrados (no unitarios).

Existen 23 pares distintos de primos menores de 1000 que suman 1000.

El único número primo de grados Celsius que puede ser considerado “temperatura ambiente” en la Tierra.

23 es el único primo en la forma p*q + p + q y p*q - p - q, donde p y q son primos gemelos (3*5 + 3 + 5 y 5*7 - 5 - 7 = 23).

23 es el primo más pequeño factor de 2^11-1, el más pequeño número compuesto de Mersenne con exponente primo.

23 es el primer número feliz que no es de la forma 3n+1.

23*3 - 32*2 = (3+2)*(3-2).

Los primos hasta el 23 y los cuadrados de los primos hasta el 23, separados por ceros forman primos.

23 es el primo más pequeño y el único de la forma 2x^2 - y^2 y 3x^2 - y^2, dondee x e y son dos números consecutivos.

23 es el primo más pequeño igual a la suma de tres primos en dos formas: 5+7+11 = 3+7+13 = 23.

Para conseguir el número primo más grande de 23dígitos uno solo necesita restar 23 a 10^23.

23 = (2^2 + 3^3) - (2! + 3!).

23 es el primo más pequeño que difiere de su reverso en un cuadrado.

El primo más pequeño del conjunto de dos primos multidígitos consecutivos más pequeños, es decir {23, 29}, cuya suma de dígitos, es decir (5, 11) es otro conjunto de dos primos distintos.

El primer número con un número primo de dígitos, todos los dígitos primos, y siendo la suma de todos los dígitos primo.

La cadena de números primo más pequeña donde cada subcadena es primo.

23 es la mayor hilera del triángulo de Pascal, donde todas sus entradas son libres de cuadrados.

La suma de los primeros 23 primos es 874 (un múltiplo de 23). Nótese que 874 = 23 x 38 y el primo nº 23 es el 83.

El 23 de octubre es el día del Mol. Los químicos lo celebran desde las 6:02 A.M. hasta las 6:02 P.M. cada 23/10 en honor al número de Avogadro, que es aproximadamente 6.02 * 10^23.

Fuente: http://www.maikelnai.es/?p=143

El 23 en Hollywood. Más curiosidades sobre el 23.

Songs from Malta (II)

Bueno, pues como Quique decía, no nombré ni la mitad de llenapistas que han marcado nuestra estancia en Malta. Vamos a completar la lista:

Fabrizio Faniello - I Do



A Quique le dio por cantarla y el "I do" nos salía por las orejas. Sin embargo sólo sonaba en nuestros corazones.

Scooch - Flying The Flag (for you)



En Malta estaban locos con Eurovisión, en todos los sitios te ponían temas del festival. Este temazo lo escenificaron varias drags en una fiesta a la que asistimos y desde entonces no lo dejamos de cantar.

Miranda! - Prisionero



Prisionero y todo el disco.
Quique me ha hecho completamente fan de Miranda! durante mi estancia en Malta. Realmente es el disco de mi corazón. En octubre os quiero a todas comprando el disco como si os fuera la vida en ello.

Relax (Take It Easy) - Mika



Mi compañero de viaje cuyo nombre estoy harto de escribir se bajó el disco entero por esta canción, e inmediatamente toda la residencia quería tenerla en su reproductor MP3. Yo estaba en una situación personal en la que la letra me venía como anillo al dedo, pero no me sirvió de nada.

Paris Hilton - Nothing In This World



Tinkerbell es un icono en Malta. Gracias a nosotros, los españoles que conocimos saben de su existencia y su relevancia a nivel mundial, así que le hicimos nuestro pequeño pero más que sincero homenaje al bautizar con su nombre a nuestra mascota.
A todos les encantó el vídeo de este tema de su dueña, que puedes ver aquí.
La verdad es que otra cosa a lo mejor no, pero desde luego sí que nos hicimos notar.

Songs from Malta (I)

Estos temazos han marcado nuestra estancia en Malta. Para bien o para mal. Sonaban a todas horas, en cualquier sitio. Forman parte de la banda sonora de nuestra estancia y al escucharlos los flash backs se amontonan en mi cabecita

Postura 69 - Estás enganchada al msn

Mari Nieves está completamente enganchada al messenger y eso Quique lo sabe bien, que me descubrió esta canción. Me siento reflejado. MENTIRA, MENTIRA...

Estás enganchada...

Enrique Iglesias - Do you know?

Malta es un país influenciable y capta las nuevas tendencias al vuelo. Será porque tienen un batiburrullo de cosas que ni ellos lo saben bien.
Viven con nuestro sistema métrico, nombres, enchufes y manera de conducir británica, el maltés es una mezcla de árabe, español e italiano...
Enrique Iglesias dio un muy buen directo, como te contó Quique y te contaré yo más adelante.
A partir de entonces teníamos de fondo en cualquier sitio los grandes éxitos de este chico, sobre todo este tema.

Yves Larock - Rise Up

Lo de esta canción ya era fanatismo.
Lo mismo la pinchaban en los clubes mas cool, que te la ponían por la mañana en el bus para ir a clase, que en un bar de viejos, que en la radio local (una mezcla de lo último con música tradicional que parecía la OST de cualquier videojuego de mi añorada Master System)
Todos queremos volar sobre el arcoiris...

Malta y sus cosas (I)

Tras la agradable impresión inicial y pensar, gracias a la amabilidad de la gente de la residencia y la calidad del sitio donde nos hospedábamos que íbamos a permanecer casi un mes poco menos que en Sierra Leona, nos dimos una vuelta por Pieta, la ciudad donde se ubicaba nuestra residencia.
Todo iba de mal en peor. Pieta es una ciudad poco menos que horrible, con edificios derruidos y llena de basura. Los malteses que conocimos poco después ponían cara de espanto al comentarles el sitio donde dormíamos todas las noches.
Nos preguntaban qué había de interés en aquel lugar. Pues nosotros, claro que sí. Afortunadamente las distancias en Malta no son muy grandes, y cambiar de ciudad no supone un gran esfuerzo:



Así que en un segundín nos podíamos plantar en Msida, ciudad de la que sí merece la pena comentar ciertos aspectos.
Llegamos justo en la semana de fiestas de la ciudad cuyo alcalde se tiraba a una de nuestras profesoras. En Malta, la mayoría de fiestas son en verano, aunque eso de "fiestas" es un decir.
Me explico: en aquel país, la fiesta es siempre la misma, decoran las ciudades con unas figuras gigantes de santos, vírgenes y demás mitología y ponen cuatro bombillas de lo más simple decorando las calles.
Toda esta parafernalia es itinerante, cada semana está en una ciudad diferente en las fiestas en honor a mil santos distintos.
Las de Msida son en honor a San Guzepp.



Una parte de las entrañables celebraciones con motivo de las fiestas es el juego de la banderita, que se desarrolla en un palo que está permanentemente en el puerto sólo para tal fin. El fin es usarlo dos días al año. Malta is different.
La cosa es que el palo está ahí en homenaje a un hombre llamado Dick que debió de ser un encanto con los niños de la isla, tal y como reza una placa en su honor. El espectáculo consiste en que ponen una banderita en el extremo del palo y los niños de la isla tienen que hacerse con ella haciendo virguerías para no caerse a las limpias aguas del puerto de Msida, hogar de desechos de barcos y del pez de tres ojos radiactivo de Los Simpson.
Eres un encanto con los niños y te hacen una fiesta anual en la que los niños tienen que correr por un falo de madera, desde luego si Michael Jackson supiera de la existencia del juego de la banderita abandonaba Neverland para irse a Msida. Fijo. La celebración tiene dos partes, el primer día es sólo para niños y el segundo para los mayores. ¿Y las mujeres? Pues siendo lamidas por perros, ¿dónde van a estar?



Y el éxtasis llegó una noche, la del 19 al 20 de julio. Imagino que el 20 de julio debe ser el día del tal San Guzepp.
Al dar las doce de la noche, toda la ciudad (cuatro gatos mal contados) se puso a gritar como las locas, viendo como una gorda (allí casi todos están obesos, por algo es el primer país del mundo en eso, aunque en un país en el que si trazas una línea recta de punta a punta hay menos distancia que de mi casa al pueblo de Ares, ser los primeros de algo no es difícil, así que tienen también el mayor número de alcohólicos, por ello Massiel tiene allí su residencia de verano) cantaba algo que debía ser muy popular entre los lugareños.
Más tarde las típicas mariquitas cofrades (Malta también posee) empezaron a tener múltiples orgasmos cuando encendieron los fuegos artificiales, que tienen por todo, les encantan, y entonaron lo que viene a ser una saeta o algo así. El documento en toda la calidad que puede dar mi móvil, lo tienes aquí:

The Parish Church en Msida, dedicada a San Guzepp,
se traviste de gala para las fiestas.

En Pieta

Y esto es sólo el principio...

EDITO: Hay vídeos de nuestros primeros días en Malta, en los que decimos que estamos en Pieta cuando en realidad estamos en Msida. Todavía no sabíamos que al andar diez metros estábamos en otra cuidad :-)

The Simple Life in Malta

Si sabes qué es The Simple Life, eres realmente consciente de los temas que interesan, y no una moderna comprometida hablando de un puñado de peruanos jugando al escondite entre escombros. Si no lo sabes, te pierdes uno de los mejores realities que ha parido la televisión.
En su primera entrega, Nicole Richie y Paris Hilton debían pasar cinco semanas en una granja a tomar por culo de todo con una familia de lo más rural. Nuestras chicas querían demostrar que podían con todo, que eran capaces de vivir sin móvil ni tarjetas de crédito y los pueblerinos querían enseñarles cosas horribles como trabajar para conseguir dinero o que todos los actos tienen consecuencias.
Lo mejor del programa fue el descubrimiento de la Richie, una chica que se define como una "cachonda hija de puta", desconocedora del concepto del bien y del mal, ¿para qué coño necesitas saberlo cuando tu padre es millonario? y capaz de causar más devastación a su paso estando hebria que mil tornados juntos.
De hecho, nuestra admirada Paris parece modosita y todo a su lado, jamás dirías que se hizo famosa mundialmente al difundirse un vídeo de la heredera de la fortuna del imperio Hilton comiéndose el rabo del por aquel entonces su novio. Nunca un polvo fue tan rentable.
Así que, visto lo visto, estando en Malta, Quique decidió ser Paris y yo, la cachonda hija de puta. El por qué de compararnos con estos ejemplos a seguir por las niñas de todo el planeta se encuentra en la conclusión que sacamos después de pasar veinticuatro días de ensueño disfrutando de las instalaciones de English Plus Malta. Y es que, en esa residencia-escuela hemos vivido nuestra propia edición de The Simple Life, con momentos como el celebrar tener agua corriente, fría, eso sí, pero agua corriente, para que Quique no se tuviera que lavar más la cabeza con botellas de agua mineral debido a las interrupciones en el suministro. Eso sí es ser como Paris, y lo demás tontería.


Nuestras espectativas de Malta no eran ni buenas ni malas, sabíamos que íbamos a un país muy freak, un poco tercermundista y algo subdesarrollado. Teníamos este pavo como consecuencia de horas sin dormir, al llegar al país a unas horas estupendas, las cuatro de la madrugada:



Toda esa algarabía fue devorada por el pánico al instante de abrir la puerta de la habitación, tras llegar a la residencia y ser recibidos por cuatro mujeres con el hiyab viendo por la tele un cover del Everytime de Britney y ser guiados por un maltés de 200 kilos con un acento horrible hacia la puerta de nuestro cuarto, la temida 103. Nos daba miedito todo. Y no era para menos:



En el vídeo se me olvida mencionar que una riada de agua pestilente nos caía en el alféizar de la única venta de la habitación unas tres o cuatro veces al día y que el techo era como de cartón. Incluso pillé, unos días más tarde una GARRAPATA.
Pero no sólo la habitación era espectacular, el resto de las instalaciones a las que teníamos derecho eran estupendas, así como toda la residencia y las personas encargadas de matenerla:



Lo único que nos faltó fue presenciar como un perro practicaba un cunnilingus a una maltesa entre cubos de orines, haciendo realidad esa entrañable leyenda urbana de nuestra infancia, pero nos queda la tranquilidad de que eso ya lo vivió otra española, con bastante menos sentido del humor que nosotros, desde luego.

Normalmente prefiero que me cuenten las cosas menos agradables al principio para que al final me cuenten lo bueno y me quede con ese recuerdo. Eso es lo que pretendo. Hemos tenido una habitación de mierda en la casa del terror, ¿y qué?
No nos hemos dejado de reír ni un segundo, jamás. No íbamos a dejar que esa mierda nos quitara la ilusión de descubrir un país entrañable que esperaba a ser explorado por nosotros. Pero eso ya es otra historia...