Todo el año contigo

Es increíble lo que puede sucerdernos en un año. Al crear este blog no tenía ninguna idea prefijada. Lo único que tenía claro es que no iba a ser monotemático, me aburriría escribir sólo sobre sexo, sólo sobre informática o sólo sobre lo maravilloso y estupendísimo que soy.
Mi vida era completamente distinta a la de ahora, y creo que mi forma de escribir también. El primer post fue bastante risible, no se me ocurre una forma más típica de empezar algo. Creo que he ido mejorando poquito a poco, lo que se puede.
De todas formas esto es algo completamente amateur y un hobby, por lo que tampoco es que me coma la cabeza demasiado en dejar todo perfecto y bonito, aunque sí podría esforzarme más en la composición, la verdad.
Si alguien me hubiera dicho hace exactemente un año : "Tommy, dentro de 365 días vas a estar viviendo con tus padres, estarás soltero y con la maleta preparada para irte a Malta tres semanas con Quique gracias a una beca que te da el MEC por no estudiar" me hubiera partido de risa en su cara, y cagado de miedo todo a la vez.
Siempre he dicho que las cosas suceden cuando tocan. No creo en una divinidad que maneje nuestros hilos como si fuéramos títeres, pero sí que creo en que nada te pasa porque sí, y que si te pasa algo malo te jodes, pero es que te tenía que pasar.
Este primer aniversario del blog es para mí todo un acontecimiento, me alegra que siga vivo y que yo no me haya cansado de mantenerlo, aunque en el fondo me encanta saber que lo que escribo lo pueda leer cualquiera, de hecho me conozco y pagaría porque fuera así.

El destino ha querido que además mañana parta hacia Malta, becado, y con Quique, amigo que muchos ya quisieran, sobre todo esos listos que dicen que por internet sólo se puede conocer a psicópatas que te meterán descuartizado en cajitas de cartón para que la policía se divierta buscando tus partes cual puzzle 3D. El objetivo de la beca es que hagamos un curso de inglés y mi objetivo es desconectar y tostarme al sol maltés, y tiempo voy a tener de sobra para cumplirlos.

La comida de AirMalta se la comerán ellos, qué asco...

Nunca imaginé que la primera vez que saliera de España fuera al país del tonto de Primos Lejanos, pero intentaré pasármelo lo mejor posible, y con Quique las risas están aseguradas.
Malta tiene que ser un país totalmente abierto y desarrollado por todo lo que hemos estado averiguando en la red. Es el único país de la UE que no permite el divorcio, la derecha lleva gobernando desde hace años sin moverse del poder una sola legislatura, los autobuses tienen una cuerdecita atada a una campana para indicar que te quieres bajar y en los 40 kilómetros que tiene de extensión posee más de 60 provincias.
Eso será debido a que cada familia tendrá una hectárea autogobernable, porque a mí las cuentas no me salen.
No sé si actulizaré desde allí, probablemente lo deje para mi vuelta porque quiero aprovechar las minúsculas proporciones del país para verlo enterito, además dudo que regrese allí por mi cuenta.

A la vuelta me espera la ilusión. Vuelvo a tener ilusión por estudiar, vuelvo a tener ilusión por trabajar (a ver si mi próximo curro supera el récord conseguido con el anterior, seis meses) y vuelvo a tener ilusión por tener ilusión y porque alguien haya conseguido ilusionarme. Atisbo el horizonte esbozando una sonrisa, sin perderte de vista. Lo que queda de verano va a ser estupendo. El invierno promete. Sigue cerquita, a mi lado. Quiero estar todo el año contigo.

Nunca más accederé a salir en una foto con gafas de esquí

Factor X

La mejor actuación del concurso

Este programa es la reostia. Lo adoro.
Creía que Popstars era el mejor formato posible para hacer un reality musical, pero desde que sigo factor x me doy cuenta de mi equivocación. Aunque en mi época de niñata llena de grasa hubiera matado por estar con todas las concursantes petardas hablando de chicos en los camerinos, el concurso que parió a Roser se queda convertido en una mierda al ver el formato del programa de Cuatroº.
Consiste en lo que consisten todos los realitys musicales (excepto Popstars, que buscaba un grupo de chicas, pero eso ya no tiene sentido tras el anunciado comeback de las Spice Girls) que no es otra cosa que alguien grabe un disco y que los demás nos divirtamos viéndolos equivocarse con las coreografías, desafinar y llorar ante la presión.

¿Y por qué este formato me gusta tanto?

1- Da la oportunidad a ancianos dementes de presentarse al cásting para regocijo de nuestras lenguas viperinas al tener una categoría de mayores de 26 años. Lógicamente los posteriormente seleccionados en ella no fueron octogenarios: David (léase Deivid) el mayor de los concursantes, tenía 51 años, aunque con un cuerpo que ya lo quisiera yo para mí. Lástima que lo mandaran de nuevo a cultivar cacao.
También estaba Yolanda, una cuarentona doble de Luz Casal que no pintaba nada porque era la que peor cantaba, se notaba que fue seleccionada para ser la típica persona de la que todo el mundo se cuestiona su presencia en el plató.
Leire y Pedro eran los mejores de su categoría. La primera porque cantaba como los ángeles, se movía mejor que nadie y le encantaba provocar.
El segundo era un gitano que a pesar de ser bajito estaba como un queso y tenía una voz rota muy personal, tipo Joaquim Sabina pero a lo flamenco, de esas fruto de las diversas sustancias que van pasando durante años por sus cuerdas vocales. Era uno de mis favoritos. Su mejor momento fue cuando le preguntaron que dónde había cogido su primer micrófono y respondió que en el mercadillo. Grande.

2- Permite a grupos vocales tener su oportunidad, evitando que el cantante principal de la banda se haga una estrella de fama mundial, se tire a Elena Tablada y tú, que eras la cantante segundona, lo mires desde el sofá de tu casa muerta de envidia. Los grupos seleccionados daban pena, excepto United, de los que hablaré más adelante.
Los justamente primeros expulsados fueron Mr. Roth, dúo formado por dos gemelos calvos y evangelistas de esos que reparten libritos por la calle y te comen la cabeza para que te conviertas. Eran los que menos me gustaban, su estilo no va conmigo.
Directamente de las cajas del Día y las academias de peluquería de Canarias nos llegaron las Lady's, un grupo formado por cinco chonis cuya falsedad e hipocresía quedaron sobradamente demostradas en los castings. Estas petardas no valían una mierda y sus actuaciones me recordaban a los bailes que hacían las niñas de mi cole en las fiestas de fin de curso. Las mandaron a ser carne de modelos de muestras de tunning a la segunda semana. Menos mal.
Los otros eran Sometimes, un cuarteto que pasó de hacer el ridículo ante los comensales de las cenas de un hotel a hacerlo ante toda España destrozando canciones como "La chica de ayer". Lo bueno que tenía este cuarteto era a Vicente, un chulazo tremendo.

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3- Resulta gracioso que todos se sorprendan de la calidad de los más jóvenes, y su
categoría llegue casi enterita a la final. Eso es como si a mí me sorprende que en un concurso de triples me gane Gasol.
Ailyn fue la primera y única expulsada de su categoría. Cantaba mejor que todos los grupos juntos, aunque a veces dieran ganas de darle de ostias para que espabilase de lo pava que era. Se fue a su casa por estrategia y pura envidia cochina de la jurado más
imbécil que recuerdo. Qué injusticia.
Luego está María, que aunque cante divinamente, cuando habla es más basta que unas bragas de esparto. Aún así, tiene merecido su puesto en la final. Está todo el día llorando y mostrando sus inseguridades, yo creo que es bollera y está deseando comerle el coño a Angy. Se le ve en la cara.
El objeto de deseo de María es la mejor concursante que jamás he visto en ningún reality musical. Angy nos llega desde Baleares como un rayo de luz para iluminar nuestras almas. Tiene un carisma que te caes de espaldas y una voz espectacular. Es la mejor, y va a ganar el concurso. Suya ha sido la mejor actuación hasta ahora , la versión dance de "duele el amor".
Walter también está entre los finalistas, y también es de los más jóvenes. Un amigo tiene la teoría de que este chico (en realidad se llama Renaldo o algo así, no me extraña que tenga nombre artístico) tiene ese chorro de voz porque se ha comido a todos los cantantes de Perú, pero yo no tengo esa mala leche. Me encanta que haya un gordo en la final, y que cantando demuestre que aunque las Lady's fueran bulímicas, él lo hace mil veces mejor.

4- El jurado. Y más que el jurado, ese ángel en la Tierra que es Jorge Flo. Está buenísimo. Me encantaría drogarlo y que se despertara con ciertas punzadas en el recto. Es que no se puede ser más atractivo con su edad. Además, es encantador y el único de los tres que esgrime sus argumentos con lógica, y para colmo tiene a los mejores concursantes. A Quique y a mí ese señor nos tiene enamorados.
Hay dos miembros más, una que ni nombro porque ya han eliminado a todos los suyos y es una zorra patética; y una cerda llamada Micky Puig. A su apellido le sobra una letra. No entiendo cómo se puede tener cara de cerdo. Pues este hombre la tiene, y no sé por qué. Además, se viste horrorosamente mal, y lleva el peinado típico de campo de concentración o de sanatorio mental. Es asqueroso, me repugna, me produce arcadas, es vomitivo. Encima es el más estúpido y no dice nada más que tonterías por su boca. Si mañana fallece en un accidente nos hará a todos un favor.
United, el grupo al que defiende, el único que le queda, me da pena, los tres son buena gente y no lo hacen mal. Aunque haya uno que parezca algo mongólico hablando y moviéndose, se merecen estar en la final.

Como se intuye de lo escrito, cada miembro del jurado defiende una categoría. Si gana alguno de sus representados, el jurado correspondiente gana también. Desde que comenzó el concurso me pregunto qué coño ganará el jurado, no lo han mencionado aún.

Así que, por favor, tenéis que ver la final por mí, que yo no podré y muy a mi pesar no podré ver en directo los lloros y convulsiones de Angy al ser nombrada ganadora de la (espero) primera edición de Factor X.

Vanexxa te habla de Factor X

Dos pájaros de un tiro

Que alguien se vea obligado a no ir a un concierto porque tenga que trabajar es una putada. Pero que una amiga al verse sola te llame y te pregunte si quieres ir por la cara es algo maravilloso.
Así que nos plantamos allí, en el estadio, a hacer cola a la fresquita.
Sabina y Serrat dieron un concierto ayer en Córdoba, y ahí que fui con Maru, toda emocionada y yo todo contento de tener planes para la noche de repente, porque los artistas, al contrario de lo que muchos piensan, no son santo de mi devoción.
El concierto comenzó con sólo veinte minutos de retraso y duró más de dos horas. La puesta en escena fue la más especacular que he visto nunca.
Tras un vídeo proyectado en dos pantallas gigantes en el que Iñaki Gabilondo anunciaba que el concierto se suspendía por motivos de salud mientras se podía ver una ambulancia, en un ejemplo de lo saludable que es reírse de las adicciones y cánceres de unos y otros, aparecieron ellos, uno viejo y decrépito, otro viejo simplemente.
Una pantalla dividida en cuatro mostraba constantemente imágenes alusivas a los temas que sonaban, uno conjunto, uno de Serrat, uno de Sabina, ahora unas bromitas (la verdad, buenos showmen son) y vuelta a empezar.
El público presente era de lo más variopinto: desde abuelos rockeros imitando que tocaban la guitarra a ritmo de la canción del pirata, hasta maricas de mi edad y más jóvenes acompañadas de sus novias (qué cara más dura) que se volvían locas gritando "¡Que se besen! ¡Que se besen!" pasando por familias enteras, niños prepúberes incluídos.
Mirando a estos últimos me preguntaba si a los papás les haría gracia encontrarse a sus hijos metiéndose rayas con Sabina. Me encanta que una persona se declare politoxicómana y putera delante de doce mil personas y le apludan los mismos que en el caso de hacerlo yo me llevarían derechito a ser compañero de clínica de Lindsay Lohan. Serrat no se movía del sitio mientras Sabina se dedicaba a recorrerlo de arriba abajo cada vez que el tema se lo permitía.
La actitud del catalán era comprensible teniendo en cuenta que a la más mínima se bebía una copa de champán de las botellas colocadas en el escenario. Y es que el alcohol mezclado con los medicamentos nunca fue bueno.
Llegado el ecuador del concierto y cuando Serrat
ya estaba suficientemente hebrio, empezó el delirio colectivo al más puro estilo secta Moon: se montaron una juerga flamenca al ritmo de Cuchibiri-Cuchibiri (momento Peret Possesion). La gente botaba encantada y yo me temía que alguno de los ancianitos que nos rodeaban cayera desplomado de un momento a otro, aunque afortunadamente no fue así. Fueron muy listos con el bis, se despidieron antes de tiempo y posteriormente tocaron unos cinco temas más. Esto siempre es mejor que hacerlo cuando sólo te queda uno y dar un concierto convencional, así el público se va más contento que unas pascuas. Dio la casualidad que conocía a un guardia de seguridad de cuando trabajaba en el centro comercial, que nos dijo que nos podría colar en el backstage, pero para cuando íbamos a entrar ya se habían ido. Así que nuestro gozo en un pozo y mi amiga con cara de póker.
Pero, aunque pueda parecer que lo pasé fatal, me divertí muchísimo y repetiría encantado, pero si voy gratis, porque no pago treinta y seis euros para verlos ni muerto.

¿Lo mejor del espectáculo? Nosotros

Hijos de puta

Y es que no se me ocurre otro calificativo para describir a esas personas que abandonan los animales.
El martes me encontré, atada a una valla de obra con un cinturón, a una perrita preciosa de menos de un año color canela. Estaba muy asustada, no dejaba de llorar y estaba llena de parásitos. La llevé a casa y le di de comer y beber. No dejaba de llorar y al ir a acariciarla se asustaba, se notaba que se había llevado más de una paliza.
No entiendo cómo alguien puede tener tan poco corazón para dejar abandonado a un cachorrito de esa forma, y menos atado a una valla dándole el sol. No sé cuantas horas debía llevar ahí cuando la encontré.
Todas las llamadas a albergues y asociaciones protectoras fueron infructuosas debido a que en estas fechas sufren un aluvión de animales abandonados por hijos de puta, así que muy a mi pesar tuve que llevarla con mi madre al centro de control animal de sadeco (empresa municipal dedicada al "saneamiento" de Córdoba).
Si en un tiempo nadie la reclama ni es adoptada, será sacrificada, al igual que todos los animales que llegan allí...
Aparte de condenar enérgicamente cualquier maltrato animal y de esperar el endurecimiento de una ley que no se produce, me gustaría hacer un llamamiento desde aquí a todas las personas que planeen tener un perro, gato o cualquier mascota:
No pasa nada porque nuestro perrito no sea un golden retriever precioso o nuestra gata no sea persa. Los albergues están llenos de animales esperando a que les den cariño.
Salvemos vidas, y por supuesto los animales no son juguetes de usar y tirar, es como tener un hijo, o los dejas con alguien o te los llevas de vacaciones, o no haberlos tenido.
"Europa empieza en los pirineos en lo que a trato animal se refiere" me dijo una vez una activista en contra del maltrato animal, y no puedo estar más de acuerdo, no hay más que ver la cantidad de adopciones de animales por parte de italianos, franceses, alemanes... de animales que han sido abandonados en nuestro querido estado. Por favor, tengamos cabeza, y si veis a un animal abandonado, ayudadle.

Mi perra Lola ya mismo cumple dos años con nosotros. También fue abandonada por algún hijo de puta. No quiero comentarios sobre lo horroroso que esoy en la foto.

¿Quién quiere mi lefa?

En mi antiguo piso gozaba de la compañía de dos mascotas.
Lola, esa perra preciosa de la que ya pronto hará dos años que la tenemos, y Lefa, mi hámster macho blanco, que no me pude traer a casa de mis padres.
Para mi madre tener un hámster es algo asi como tener una cucaracha enjaulada y hacerle monerías. Como la he hecho tragar con Lola en temporadas (el régimen de visitas perruno es súper snob) se niega en rotundo a un hámster (para todo el mundo ratón o rata, pero muy mal dicho, los que tienen gatos no son acosados por tener tigres) así que con todo el dolor de mi corazoncito me veo en la obligación de regalar a mi querido hámster albino, que como no es un gorila no lo puedo vender al zoo de Barcelona y ganar una pasta en derechos de imagen. Si alguien lo quiere, que me lo deje por aquí.

+ que palabras

A veces se cruza alguien inesperado.
A veces es todo un quiero y no puedo.
A veces no sabes ni lo que sientes.
A veces no piensas.
A veces no evitas.
A veces una imagen,
A veces una canción...
... más que mil palabras escritas, son