Saldo cero

Una de las canciones de Tontxu que más me gustan, ahora que vivo fuera de mamá la entiendo perfectamente.

AnacroniZmo

Letizia antes de pegar el braguetazo

Y van dos. Puede tener los que quiera, que para eso está, para parir cual Britney Spears, en plan coneja, a niño cada nueve meses. No tiene otra cosa que hacer. Y claro, ahora el revuelo con la sucesión, pues mire usted, me importa tres pepinos. Me hace gracia que se hable de discriminación a Leonor si al final no puede reinar y lo hace un futuro hermano-con-o. Claro, esa niña va a vivir una vida de penurias y tristezas, y llevará esa vida sólo por ser hija de sus padres, es lo más injusto del mundo.
Nunca he entendido bien la monarquía. Es como si ahora hubiera un faraón en Egipto. Vamos también a mantener otras cosas del pasado, como la inquisición, eso que tanto le gustaba a los ídolos de Aznar.
Yo no tengo nada en contra de las personas en sí, porque a mí los reyes & family no me han hecho nada (ni a mí ni a nadie, porque no hacen NADA). Yo estoy en contra de la monarquía aquí y en todos los países, es algo que sólo sirve para vaciar las arcas de nuestro estado y para que haya alguien que inaugure, visite o mencione cualquier cosa digna de inaugurar, visitar o mencionar, por eso, claro, Juanca se olvida de mencionar a los más de cuatro millones de homosexuales del país en cada discurso de navidad, no seremos dignos.
Tampoco entiendo los que se empeñan en defender la figura de los reyes en el pasado, para justificar su presencia en el presente. La relevancia en el pasado es discutible en más de un momento de la historia y sobre todo hablando de más de un monarca, pero aunque su figura hubiese sido importantísima, hoy pintan menos que un pulpo en un garaje.
Ahora saldrá mas un listo y más de una lista diciendo que el rey es un gran mediador y que sin su imprescindible figura estaríamos sumidos en el caos político (como si no lo estuviéramos) y que sabe muy bien que es lo mejor para todos. Claro, cuando tienes a cientos de personas que te dicen qué decir y qué callar, debe ser muy duro esto de mediar.
Sigamos ahora, con algo que no me explico. Y es que una mujer moderna, estupenda, atea, liberal… lo deje todo para meterse a princesa. Le sienta estar allí como a un cristo dos pistolas. Letizia no está a gusto. Se le nota. Creo que no lo pasa bien, que hizo el cuento de la lechera con eso de ser princesa, y el cuento la está asfixiando.
Las caras de circunstancia que pone en sus actos públicos son un poema. Me la imagino pensando, mientras está en cualquier misa al lado de Roucco Varela: “Manda cojones lo que tengo que hacer para vivir del cuento”.
Tampoco le debe hacer mucha gracia saber que cualquier comentario suyo revoluciona al país entero (es que Letizia es una fulana muy lista) y que lo único que se comenta es el nacimiento de su segundo bebé, sabiéndose un mero coño para expulsar futuros debates con patas, que importa una mierda como se sienta ella, si se encuentra mal la critican por no ir a sus actos oficiales, si está delgada dicen que es anoréxica…
Pues chica, que te jodan, no haberte casado con Felipito.

Letizia desquiciada después de pegar el braguetazo

La mayor de las virtudes

Bueno, que se callen ya las voces acusándome de vago vaguísimo por no actualizar (tengo más cositas que hacer) además hay una larga lista de temas por los que merece la pena escribir y lo haré, así que paciencia, que por algo es la mayor de las virtudes.

Créditos rápidos

Cuando vivimos el maravilloso ritmo comercial de Occidente, hay veces que no tenemos para todo eso que necesitamos para que el vecino se piense que nosotros somos más ricos, para que el niño se sienta integrado o para que no nos de la sensación de que se nos va todo para la hipoteca o el alquiler. Pues bien, para todo ello y más, están las empresas de créditos rápidos, así todos viviremos más hasta el cuello, pero con un maravilloso televisor de plasma.
Los anuncios, todos nos habremos dado cuenta, se emiten en determinadas franjas horarias según para el tipo de público al que van orientados los productos publicitados. Así, los de los juguetes y cosas como la colección de maquillaje de Raúl se emiten en mayor medida los sábados y domingos por la mañana, los de tinte del pelo en los intermedios de los programas del corazón y los de estos maravillosos milagros los días laborables por la mañana, para que mamá ama de casa y papá parado (y es así para lo que están orientados) piensen que sus vidas rondan el umbral de la pobreza si no pueden permitirse un crucero por el Mediterráneo o un sillón de masaje.
Para todo ello utilizan las más variadas artimañas en sus anuncios publicitarios. En uno, los tochos de billetes entran por la ventana, en otro, llegan en tren de alta velocidad, incluso hay uno en el que aparece la cabeza de un tío y su cuerpo va cambiando, que si ahora estoy reformando la casa, que si ahora estoy en la playa, que si ahora me he vuelto loca en el Zara...
De los mejores, es uno en el que se ve una típica madre de éstas de anuncio que están buenísimas y la visten así un poco mal para que parezca de clase media y un niño típico también, con pelo rizado y cara de pan que se parece a su mamá de anuncio en nada.
Pues bien, el niño pone una cara de extremo deseo al ver una mochila color caca (ese niño tiene un golpe) y la madre al ver la escena le falta cortarse las venas al no poder ser capaz de pagar semejante artículo de lujo. De repente se le ilumina la cara al pensar que puede pedir un maravilloso crédito de seiscientos euros a tres años (!) y, como el dinero llega tan rápido tan rápido, mete la mochila en el carro de la compra y se van los dos conociendo lo que es la felicidad en su plenitud.
Otro buenísimo es uno en el que el crédito adquiere la forma de un bote de spray y se ve a un hombre todo emocionado echándolo por toda la casa y van apareciendo todo tipo de objetos de primera necesidad: Un televisor de plasma, un sillón de masaje, un acuario con pececitos de colores monísimos, un traje nuevo…
Pero sin duda la mejor campaña es la de un banco que ha contratado a un chulazo impresionante para que nos coma la cabeza.

El chulazo en cuestión

En ella, se ve a este hombre diciéndonos directamente algo así como que los mejores créditos son los suyos porque él lo dice. Y te lo tienes que creer. Ea. Yo al chulazo este, he de reconocer que le pedía algo más que un crédito. En otro spot, aparece el mismo maromo saliendo de su casa tranquilamente a comprar el pan vestido de traje y se encuentra completamente sorprendido por unos periodistas que dudan de que sus créditos sean tan ideales, a lo que este semidiós responde que sí, que son estupendos y, ¿por qué? Porque lo dice él.
El tercer anuncio es uno en el que parece una chica totalmente deprimida porque no ha pedido el crédito del buenorro, y claro, todo el mundo la odia y le hace la vida imposible en la oficina. Tras tomar la mejor decisión de su vida, es decir, pedir ese préstamo, todo el mundo la saluda como si fuera una persona súper especial en lugar de una desgraciada.
Y es entonces cuando aparece el chulazo de antes y la saluda con voz y mirada de “Voy a follarte hasta mañana por la tarde”. Porque claro, ahora que es rica todos se la quieren clavar.
La chica llega al servicio para estar presentable cuando llegue la hora de abrirse de piernas y las compañeras la saludan con cara de estar pensando en que es una puta con suerte. Conclusión: Si te quieres tirar a este monumento pide su crédito.
Si queréis flipar un rato, consultar los intereses que todos cobran.. Ellos se escudan en que hacen una labor social y que al conceder créditos a personas desfavorecidas que carecen de sillón de masaje en sus chabolas, tienen mucho riesgo de impago. Manda cojones.

Súper Llorona 2006

He de confesarlo: Me encanta Super Modelo 2006, y aunque los que me conocen saben que yo mientras sea reality puedo ver cosas como El castillo de las mentes prodigiosas, lo raro es que un realitiy me interese más allá de la tercera o cuarta gala, normalmente espero a que sea la final para verla y ahorrarme bastantes horas de televisión innecesarias.
Pues ese honor, desde el OT del año pasado, no lo tenía ninguno, hasta que vi ese maravilloso programa que es Super Modelo 2006.
El experimento en cuestión va de meter a unas niñas de entre dieciséis y veintitantos en un centro élite (me imagino que se llama así porque ponerle academia de modelos sonaría hartante)
Lo curioso del programita es que no es de reclusión, porque están en ese súper centro del miércoles por la noche al sábado, así que vuelven a sus ciudades natales para que sus conocidos les digan lo maravillosas que son y que sus compañeras son unas zorras.
Las chicas se están llevando un fiasco grande, porque ellas se imaginaban que todo iba a ser en plan que-divinas-que-somos-debéis-adorarnos-mira-ahora-me-pongo-así y resulta que no, que sus implacables profesores se toman esto de ser modelo muy en serio y les meten una caña impresionante.
Entre ellos se encuentra uno con más pluma que un pavo real que les enseña cómo andar por una pasarela sin pestañear aunque se te enrede el tanga en los pelillos. Bien, pues este hombre hace su trabajo, al igual que los demás, que es decirles sus defectos para que mejoren. Y claro como todas tenían el concurso idealizado y se han dado cuenta de que todo no es una fiesta continua, se lían a llorar.
Y llorar por todo. Que me nominan, lloro; que no me nominan, lloro; que me salvo, lloro; que me voy a mi puta casa, lloro; que estoy mal con mis compañeras, lloro; que estoy bien con ellas, lloro; que el profesor me dice que tengo que sonreir más, lloro; que no me dice nada, lloro; que Custo me elige para ir a Nueva York a desfilar para él, paso de la cerda de la Mascó, y me voy corriendo de la pasarela porque me salvo de dos nominaciones seguidas (momento maravilloso ayer). Y es que le falta un hervor a más de una, ayer la divina Paola Dominguín las ponía verdes cada vez que tenía oportunidad, aunque con mucha diplomacia, diciéndoles que tenían que aceptar mejor las críticas. El programa tiene varios puntos que le hace ser digno de verse:
Uno es mearte de risa al ver la convivencia en el súper centro ese, y es que un montón de niñatas aspirantes a modelo hablando a su libre albedrío dan para mucho. Puedes oír frases como: "A mí me hace eso Valerio y se me rompen las tiritas de las braguitas".
Analicemos bien esto. Valerio (Pino) es el profesor con plumita del que hablaba antes, y el premio de Malena por cumplir 17 años y ser ya muy mayor, fue el de ver como la maricona esa le hacía cuatro pasos de baile un poquito sensuales, siempre a una distancia prudencial, sólo faltaba que a la maricona ésa la acusaran de abuso de (niñas) menores y sin quitarse nada, que, claro, entonces se les romperían a todas las tiritas de sus braguitas.
El segundo es que Judith Mascó será top model, vale, yo de eso no entiendo y me imagino que lo hará muy bien, pero como presentadora tiene que aprender un poquito. No sabe a qué cámara mirar, no sabe cuando callarse, no sabe cuando hablar, no sabe cuando tiene que quedarse quieta y no sabe sonreír, creo que estudia tanto la pose que se le olvida lo demás, y me imagino que de modelo tendrás que sonreir de vez en cuando...
La realización es un desastre, y va empreorando cada semana. En la gala de ayer me partía de risa, al ver cómo la gente se levantaba cuando no era, se chocaban, se quedaban dudando sobre dónde se tenían que poner (el mejor momento fue cuando la acosada por el destornilladorrrr Antonia Dell'Ate se quedó literalmente, sentada en mitad del escenario, sin silla ni nada, y cuando debieron llamarle la atención, ella, tranquilamente y pasando delante de la cámara, se sentaba donde debía estar) y se interrumpían unos a otros.
Es el único programa donde el jurado debate en directo.
Y bueno, más que debatir, corregir a la Dell'Ate. He descubierto viendo este reality que es la mujer más insufrible de toda la televisión. Constantemente la están corrigiendo o te enfocan a la Mascó haciéndole un sutil gesto para que se calle ya esa puta, que por otra parte no se le entiende nada, al igual que al resto de italianos. A la Valeria deberían enseñarle a conjugar un poquito mejor los verbos, creo que entre lo cortitas que son algunas y cómo les habla la Valeria y la Calva, se hacen las niñas un lío impresionante y claro, luego lloran porque no se enteran. Pobrecitas.
Cuando salen les regalan un secador de pelo, y ellas tan contentas, aunque a más de una se le intuye que está pensando "esto te lo metes por el coño, puta". Y es que cuando sales de OT te regalan un coche. Pero esto no es OT. Con el presupuesto que tiene el programa, si les dieran una barra de labios de los chinos deberían irse contentas, pero claro, el secador te lo regalan los patrocinadores, que para eso están.
Y es que último que hace que este programa sea especial es que TODO es publicidad. A ver, en otros realitys también, pero este es demasiado. Publicitan todo lo que comen (las atiborran a las botellitas esas que te ahorran comer fruta y verdura, todo sea por estar sana sin esfuerzo), publicitan el coche en el que las llevan de aquí para allá (ese momento traslado lo han bautizado como "Caravana Lancia"), publicitan los temazos que ponen de fondo diciéndote que envíes un SMS para que los tengas en tu móvil, publicitan los secadores que usan, el maquillaje que les ponen, la pelu donde les cortan el pelo y lo pasan fatal porque su mundo deja de tener sentido...
Lo mejor del concurso es el premio : Ir a New Look of the Year, otro concurso.
Mis favoritas, las dos tinerfeñas, Yasmín y Elisabeth. Son las mejores, las dos tienen espíritu de líder y para colmo las dos se conocían ya de antes y piensan la una de la otra que es una puta y debe morir. Además a Yasmín le dicen que es muy fría porque es una persona normal que no llora por cualquier cosa. Chicas, no seáis tontas (tarea difícil) y aliáos. La unión hace la fuerza.
Os dejo con este vídeo en el que se demuestra que todas son unas perras mentirosas.

Pierdelo.net

Me acabo de dar cuenta de que todas las imagenes de este blog que estaban alojadas en Subelo.net acaban de desaparecer, vaya chasco, con lo divino que estaba este mi rinconcito con tantas fotos chulis ¬¬''
En fin mañana actualizo con lo que tenía pensado poner ahora y prometo pasarme a la ranita
Joder, podrían al menos haber avisado ¿O deberían haber hecho una colecta como hicieron en tusmierdadeseries?