Inquietudes tengo muchas. Cosas por decir también. Me gusta opinar. Me gusta escribir. Me gusta sentirme escuchado. Me gusta hacer el gamba. Para todo eso y para más, este blog. Son mis cosas. Optimizado para Firefox, en IE se ve hecho una MIERDA.
22.9.08
Europa VII
El viernes fui al concierto de Mónica Naranjo. Estuvo muy bien, pero muy corto. Es una puta vaga, y al final se puso a hablarnos de lo bonita que es la vida y de lo mucho que hay que querer a los hijos. En ese momento pensé "Calla zorra, y ponte a trabajar".
Hoy mi post iba a ser bien distinto, pero creo que lo justo hoy es poner esta canción de uno de los mejores discos que se han publicado este año en España, y sin duda uno de los mejores discos de LODVG. Cada día me alegro más de Amaia se fuera del grupo.
Y ya hablaremos del circo que este año ha montado GH.
Comienza la desconexión se acaba el aire y la energía No queda nadie en el control la nave flota a la deriva Y yo con melancólica visión repaso ciencia y religión Señalo el sol por la ventana allí vivía yo
Un diminuto punto azul se pierde en un millón de chispas Es mi planeta a un día luz y una lección de perspectiva Y yo muerta de miedo en un rincón pienso en mi civilización Susurro en el puente de mando que allí vivía yo
Y entonces rompo a llorar y miles de gotitas violan la gravedad Me quito la bandera de mi traje espacial y escribo en el reverso Que soy de la humanidad
Según indica el monitor me va quedando menos tiempo Para sufrir la colisión que me devuelva al firmamento Y yo escucho el eco de mi voz grabando esta retransmisión Para que suene en el futuro y sirva la lección
Y entonces rompo a llorar y miles de gotitas violan la gravedad Me quito la bandera de mi traje espacial y escribo en el reverso Yo soy de la humanidad la frágil existencia milagrosa y casual
La vida más pequeña vale mil veces más que la nación más grande
"Colegialas viciosas. Francés. Griego. Hotel y domicilio. Visa 24h. Discretas"
El temazo que nos ocupa es uno de mis favoritos, de esos que no he dejado de escuhar desde que salió. "Practicar Sexo" de las Papa Levante.
Primero, por la letra en sí, una horterada que apesta a rancio que me encanta.
¿Se puede escribir algo más divertido?
"No está de moda practicar sexo,
si no hay razón para el corazón, no esta de moda
no, no esta de moda practicar sexo, practicar sexo..."
Por supuesto que no. Unamocita casadera no puede dejarse tocar por nadie a no ser que sea el Príncipe Azul o se cruce con Tony King. El sexo no está nada de moda. Eso es cosa de promiscuas antiguas y no de modernas de mierda. Y ojito con apuntar el chorro de la ducha hacia entrepierna más de tres segundos.
"Aunque parezca boba si alcohol no bebo,
a mi me basta Abril para sonreír me basta un cielo,
de caramelo, de caramelo..."
Esta estrofa vale millones.
¿Quién quiere encadenar un orgasmo tras otro pudiendo
pasear por el campo oliendo las florecillas?
Ninguna de las seis primas gaditanas es alérgica, eso seguro.
Alcohol desde luego no beberán, porque es muy malo y daña el hígado pero sobre todo porque las pone facilonas y no se puede sucumbir ante el instinto (¿qué somos, animales?)pero el que escribió la letra iba de hierba hasta el culo y se quedó descansando con las rimas tan logradas que acababa de conseguir.
Y el cielo de caramelo...
Vamos a dar alternativas al cielo de caramelo para que las muchachas puedan disfrutar de un mundo lleno de opciones de disfrute sin necesidades pecaminosas como la fornicación:
Un mar de sal
Un plan fenomenal
Un vasito de zumito
Una estrella bella
Un sol encantador
Un jardín feliz
Un almuerzo bajo un cerezo
Un pastel a las diez
Se empieza a parecer la letra sospechosamente al colocón que tenía el autor de la versión castellana del opening de Heidi. Escuchadla atentamente.
Y seguimos:
"Porque yo dudo que tú que me quieras a mí
dudo de tu cara de niño bueno
y quizá mañana si te viene en gana
si te vi no me acuerdo
Y no me llames niña que mas niño eres tú
y suéltame del brazo que me haces daño
déjame tranquila no te vez que mira
mira que te has pasado"
Mensaje para las niñas (esta canción ya parte de la base de que los tíos sólo queremos meter y meter, sólo eso...) que les viene a decir:
Aunque os regalen flores, aunque lleven politos de Lacoste y cadenitas de la virgen en el cuello; aunque quieran nada más que daros la manita y pasear (por el campo en el mes de Abril, of course) no les hagáis caso, tenéis que salir corriendo porque os van a violar en el menor descuido y a convertir vuestros hímenes en fosas abisales.
Si vuestra virtud se rompe al ponerse un támpax o montando en bici, os jodéis; pues al único hombre que os va a querer en vuestras vidas, ese Príncipe Azul que lo que quiere es daros piquitos de tarde en tarde, le vais a parecer unas perras sucias sin vergüenza ni dignidad.
Lo que no saben las niñas ni el autor de la letra es que el Príncipe Azul es marica y se come las pollas de cuatro en cuatro cuando las deja en casa a las nueve.
Y ahora vamos con el vídeo:
Primero decir, y completamente en serio, que me parece un vídeo casi redondo.
Y después, que quedaría mejor ilustrado el post con fotogramas del vídeo a medida que se va comentando, pero me parece ya un curro excesivo para las horas que son y para el tema que nos ocupa.
El director (porque seguro que fue director, y no directora) era un cachondo mental que se reía más que yo del asunto.
Ese tono sepia, esos estilismos de colegialas para calentar al personal, ese crucifijo gigantesco...
Transcurre en un colegio religioso del Pleistoceno más o menos, de lo contrario no se entienden esos pupitres, la disposición de los alumnos y alumnas ni ese ventilador, ese calendario...
La maestra es una zorra comepollas de mucho cuidado con un falo permanentemente en las manos (la regla, por si eres retrasado y no te das cuenta) y fíjate tú que curioso, es la que maneja el cotarro en todo momento, que para algo es la profesora, la que sabe de la vida y tiene experiencia. Glorioso el momento de encender el ventilador cual guarrilla de canal local en la madrugada.
Como es un colegio de pago y los niños son muy buenos, se van levantando por turnos al ser señalados por la polla de la maestra para darle regalitos a ésta, que es una que se cree muy lista por haber estudiado magisterio y aprobado las oposiciones a la séptima vez.
Lo de las ofrendas obligadas a la ama es una de las mejores escenas de humillación que he visto jamás. Pero recordemos que no está de moda practicar sexo.
La primera en salir a la pizarra a dar su presente es la tonta de la clase, que le regala una mierda que seguro le tocó en el kinder sorpresa que se comió en el recreo. Claro, esto a la profe no le hace ni puta gracia. Ni a nadie, porque sólo se deja intuir que es una especie de despertador de viaje.
Mientras se vuelve consternada ante la indiferencia, es acosada brutalmente por el chulito de la clase, que recordemos es como todos los hombres: unos animales infernales que sólo piensan en introducir cosas por los agujeros de las señoritas.
La agresión sexual le parece muy divertida a las Papa Levante, porque claro, no les ha tocado a ellas. Reírse de la retrasada por la que el colegio recibe un pastón mola, pero el coito no, que es pecado.
El chulito se cabrea porque se piensa que se ríen de él y no gracias a él (los acosadores precisamente no destacan por su brillantez intelectual) así que le da por acosar esta vez a Lola Flores.
Y Lola Flores le arrea un sopapo de película, es lo que pasa cuando te metes con La Faraona.
La docente se pone explícitamente cachonda ante este bacanal de ostias y tocamientos y llama a la pizarra al violador en cuestión, para ver la sorpresa que tiene preparada como regalo.
El chulito va pinocho desde el mismo momento en que es señalado por el falo acosador, se convulsiona y restriega con la mesa cual perrillo excitado, tira al suelo el regalo de la prima de la Infanta Elena y saca un plátano del bolsillo.
Los alumnos montan un jaleo de la leche, porque acaba de llamar insatisfecha a la profe en toda la cara. Ella se cabrea bastante porque está más que saciada, resaciada; y lo manda a su sitio rapidito.
Es entonces cuando llama al que se quiere tirar (es que la profe además de domadora es prima de Nannysex) y el director nos regala un bonito plano con el mapamundi emulando unos testículos, el brazo de la profe a modo de verga y al lado la foto del Papa (1:38) pero recordemos que no está de moda practicar sexo.
Y el chico es muy bueno y gentil, se levanta y se dispone a leer lo que parece ser un poema.
Pero Lola Flores entra de nuevo en escena, ya llevaba mucho tiempo sin dar la nota. La maestra se pone cerda ante lo que se avecina. La siguen rápidamente sus primas en lo que paree ser una coreografía aprendida claramente en las clases de Tai-Chi.
Las niñas se rozan de manera sensual mientras bailan esos pasos de lírico y el chico pinta en la pizarra un corazón, porque es muy sentimental y se cree todo el mensaje de la canción sin leer entrelineas. La maestra sigue cachonda con los meneos de culo de las Papa Levante.
Y ya estalla la orgía: las chicas se lían a sobar al inocente chaval porque se han calentado, mientras recordemos que cantan que chingar no mola nada.
Lo arrastran fuera de la clase a una improvisada orgía sucumbiendo a los placeres de la carne y a los efectos de la pubertad, y compañeros (tonta incluida) y profesora lo siguen, exceptuando al chulito de la clase, el cual se queda castigado y resignado con su plátano.
Pero que no está de moda practicar sexo, oiga.
Conclusiones que saco de todo esto:
1) Las Papa Levante se están enterando ahora de lo que trata realmente su vídeo
2)Gala Évora era el grupo y las demás unas coristas de segunda
3)Soy un enfermo que se tira las noches muertas escribiendo sobre una canción de éstas
No os perdáis los comentarios del youtube, en el que hay gente que se pregunta si la profe del vídeo es Normal Duval.
"Tengo que meterme un kilo de monguis para no desesperarme en esta mierda"
Ayer fue fiesta en la capital, así que aproveché para pedirme el lunes libre, bajar unos días al tercer mundo y hacer acopio de provisiones para el invierno madrileño, que no es moco de pavo. Y, como siempre, ha sido un asco. ¿Cómo puede haber una ciudad con un centro desierto y con todo cerrado un domingo a las seis de la tarde? Pues sí, la hay. ¿Cómo es posible que en apenas cien metros que anduve me encontrara con seis tíos que conozco? Me encantan los servicios a cualquier hora y el anonimato. Eso te lo da Madrid. Para ir al tercer mundo estoy acostumbrado a elegir un transporte acorde con el destino: bus. Es cierto que cuesta menos de la mitad que el AVE, pero también es verdad que Secorbús es la peor empresa de autobuses que existe. Apenas veinte minutos de la salida, el cacharro de jodió. Y ahí nos tienes a todos los pasajeros en medio de la autovía esperando a ser rescatados por los de verde cuales subsaharianos en el puerto tinerfeño. Y NO es un caso aislado. Siempre que he viajado en bus últimamente se ha jodido. Y a veces se retrasa una hora y media, como esta última vez y a veces CINCO, como me pasó cuando fui en el puente del 1 de mayo. Y la verdad, entre tardar nueve horas en llegar y apenas dos, pues me quedo con esta última opción.Así que ya sabéis, si viajáis del subdesarrollo a occidente, no lo hagáis en mierdibús, hacedlo en tren, que no tarda nada y dan caramelitos.
