Factor X

La mejor actuación del concurso

Este programa es la reostia. Lo adoro.
Creía que Popstars era el mejor formato posible para hacer un reality musical, pero desde que sigo factor x me doy cuenta de mi equivocación. Aunque en mi época de niñata llena de grasa hubiera matado por estar con todas las concursantes petardas hablando de chicos en los camerinos, el concurso que parió a Roser se queda convertido en una mierda al ver el formato del programa de Cuatroº.
Consiste en lo que consisten todos los realitys musicales (excepto Popstars, que buscaba un grupo de chicas, pero eso ya no tiene sentido tras el anunciado comeback de las Spice Girls) que no es otra cosa que alguien grabe un disco y que los demás nos divirtamos viéndolos equivocarse con las coreografías, desafinar y llorar ante la presión.

¿Y por qué este formato me gusta tanto?

1- Da la oportunidad a ancianos dementes de presentarse al cásting para regocijo de nuestras lenguas viperinas al tener una categoría de mayores de 26 años. Lógicamente los posteriormente seleccionados en ella no fueron octogenarios: David (léase Deivid) el mayor de los concursantes, tenía 51 años, aunque con un cuerpo que ya lo quisiera yo para mí. Lástima que lo mandaran de nuevo a cultivar cacao.
También estaba Yolanda, una cuarentona doble de Luz Casal que no pintaba nada porque era la que peor cantaba, se notaba que fue seleccionada para ser la típica persona de la que todo el mundo se cuestiona su presencia en el plató.
Leire y Pedro eran los mejores de su categoría. La primera porque cantaba como los ángeles, se movía mejor que nadie y le encantaba provocar.
El segundo era un gitano que a pesar de ser bajito estaba como un queso y tenía una voz rota muy personal, tipo Joaquim Sabina pero a lo flamenco, de esas fruto de las diversas sustancias que van pasando durante años por sus cuerdas vocales. Era uno de mis favoritos. Su mejor momento fue cuando le preguntaron que dónde había cogido su primer micrófono y respondió que en el mercadillo. Grande.

2- Permite a grupos vocales tener su oportunidad, evitando que el cantante principal de la banda se haga una estrella de fama mundial, se tire a Elena Tablada y tú, que eras la cantante segundona, lo mires desde el sofá de tu casa muerta de envidia. Los grupos seleccionados daban pena, excepto United, de los que hablaré más adelante.
Los justamente primeros expulsados fueron Mr. Roth, dúo formado por dos gemelos calvos y evangelistas de esos que reparten libritos por la calle y te comen la cabeza para que te conviertas. Eran los que menos me gustaban, su estilo no va conmigo.
Directamente de las cajas del Día y las academias de peluquería de Canarias nos llegaron las Lady's, un grupo formado por cinco chonis cuya falsedad e hipocresía quedaron sobradamente demostradas en los castings. Estas petardas no valían una mierda y sus actuaciones me recordaban a los bailes que hacían las niñas de mi cole en las fiestas de fin de curso. Las mandaron a ser carne de modelos de muestras de tunning a la segunda semana. Menos mal.
Los otros eran Sometimes, un cuarteto que pasó de hacer el ridículo ante los comensales de las cenas de un hotel a hacerlo ante toda España destrozando canciones como "La chica de ayer". Lo bueno que tenía este cuarteto era a Vicente, un chulazo tremendo.

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3- Resulta gracioso que todos se sorprendan de la calidad de los más jóvenes, y su
categoría llegue casi enterita a la final. Eso es como si a mí me sorprende que en un concurso de triples me gane Gasol.
Ailyn fue la primera y única expulsada de su categoría. Cantaba mejor que todos los grupos juntos, aunque a veces dieran ganas de darle de ostias para que espabilase de lo pava que era. Se fue a su casa por estrategia y pura envidia cochina de la jurado más
imbécil que recuerdo. Qué injusticia.
Luego está María, que aunque cante divinamente, cuando habla es más basta que unas bragas de esparto. Aún así, tiene merecido su puesto en la final. Está todo el día llorando y mostrando sus inseguridades, yo creo que es bollera y está deseando comerle el coño a Angy. Se le ve en la cara.
El objeto de deseo de María es la mejor concursante que jamás he visto en ningún reality musical. Angy nos llega desde Baleares como un rayo de luz para iluminar nuestras almas. Tiene un carisma que te caes de espaldas y una voz espectacular. Es la mejor, y va a ganar el concurso. Suya ha sido la mejor actuación hasta ahora , la versión dance de "duele el amor".
Walter también está entre los finalistas, y también es de los más jóvenes. Un amigo tiene la teoría de que este chico (en realidad se llama Renaldo o algo así, no me extraña que tenga nombre artístico) tiene ese chorro de voz porque se ha comido a todos los cantantes de Perú, pero yo no tengo esa mala leche. Me encanta que haya un gordo en la final, y que cantando demuestre que aunque las Lady's fueran bulímicas, él lo hace mil veces mejor.

4- El jurado. Y más que el jurado, ese ángel en la Tierra que es Jorge Flo. Está buenísimo. Me encantaría drogarlo y que se despertara con ciertas punzadas en el recto. Es que no se puede ser más atractivo con su edad. Además, es encantador y el único de los tres que esgrime sus argumentos con lógica, y para colmo tiene a los mejores concursantes. A Quique y a mí ese señor nos tiene enamorados.
Hay dos miembros más, una que ni nombro porque ya han eliminado a todos los suyos y es una zorra patética; y una cerda llamada Micky Puig. A su apellido le sobra una letra. No entiendo cómo se puede tener cara de cerdo. Pues este hombre la tiene, y no sé por qué. Además, se viste horrorosamente mal, y lleva el peinado típico de campo de concentración o de sanatorio mental. Es asqueroso, me repugna, me produce arcadas, es vomitivo. Encima es el más estúpido y no dice nada más que tonterías por su boca. Si mañana fallece en un accidente nos hará a todos un favor.
United, el grupo al que defiende, el único que le queda, me da pena, los tres son buena gente y no lo hacen mal. Aunque haya uno que parezca algo mongólico hablando y moviéndose, se merecen estar en la final.

Como se intuye de lo escrito, cada miembro del jurado defiende una categoría. Si gana alguno de sus representados, el jurado correspondiente gana también. Desde que comenzó el concurso me pregunto qué coño ganará el jurado, no lo han mencionado aún.

Así que, por favor, tenéis que ver la final por mí, que yo no podré y muy a mi pesar no podré ver en directo los lloros y convulsiones de Angy al ser nombrada ganadora de la (espero) primera edición de Factor X.

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